Asertivita

Asertivita (z angl .  asertivita < angl  . to tvrdit  - tvrdit, bránit < lat.  asertus < lat.  asertere  - tvrdit) - podle amerického psychoterapeuta Manuela J. Smithe - schopnost člověka nezáviset na vnějších vlivech a hodnocení, samostatně regulovat své chování a nést za něj odpovědnost.

V běžném životě inklinuje behaviorální model většiny lidí k jednomu ze dvou extrémů: pasivitě nebo agresi . V prvním případě je člověk, který se dobrovolně staví do role oběti, poháněn pochybnostmi o sobě, strachem ze změny, nebo naopak strachem ze ztráty již nabytého. Ve druhém - explicitní nebo zastřená touha manipulovat s ostatními a podřizovat je svým vlastním zájmům. Agresor se řídí zásadou „dlužíš mi, protože jsem silnější“ , oběť – „dlužíš mi, protože jsem slabý, a slabé potřebujeme podporovat“ . Na rozdíl od těchto dvou běžných typů komunikace je asertivita založena na radikálně odlišném principu: „Nic ti nedlužím a ty nic nedlužíš mně, jsme partneři .

Principy asertivního chování

• Převzít odpovědnost za své vlastní chování. Asertivita je ve svém jádru filozofií osobní odpovědnosti. To znamená, že mluvíme o tom, že jsme zodpovědní za své chování a nemáme právo obviňovat ostatní lidi za naši reakci na jejich chování.
• Prokázání sebeúcty a respektu k druhým lidem. Hlavní složkou asertivity je přítomnost sebeúcty a respektu k druhým lidem. Pokud si nebudete vážit sami sebe, nebude si vás vážit nikdo.
• Efektivní komunikace. V tomto případě jsou hlavními následující tři vlastnosti – upřímnost, otevřenost a přímost v rozhovoru, nikoli však na úkor emočního rozpoložení druhého člověka. Jde o to umět říct, co si o nějakém problému myslíte nebo co cítíte, aniž byste naštvali svého komunikačního partnera.
• Prokázání důvěry a pozitivního přístupu. Asertivní chování zahrnuje rozvoj sebevědomí a pozitivního přístupu. Sebevědomí souvisí se dvěma parametry: sebeúctou a vědomím, že jsme profesionálové, kteří jsou dobří ve svém řemesle.
• Schopnost pozorně naslouchat a rozumět . Asertivita vyžaduje schopnost pozorně naslouchat a touhu porozumět pohledu druhého člověka. Všichni se považujeme za dobré posluchače, ale nabízí se otázka, jak často při naslouchání druhému člověku přecházíme od faktů k domněnkám a jak často přerušujeme ostatní, abychom rychle vyslovili svůj názor?
• Vyjednávání a dosažení fungujícího kompromisu. Touha dosáhnout funkčního kompromisu je velmi užitečná vlastnost. Někdy je potřeba najít ze současné situace východisko, které by vyhovovalo všem zúčastněným stranám.

Máte také právo:

• Vyjadřovat pocity;
• vyjadřovat názory a přesvědčení;
• Řekni ano nebo ne";
• změnit svůj názor;
• řekni "Nerozumím";
• být sám sebou a nepřizpůsobovat se ostatním;
• nebrat na sebe odpovědnost někoho jiného;
• žádat o něco;
• stanovte si vlastní priority;
• očekávat, že bude nasloucháno a brány vážně;
• dělat chyby;
• být nelogický při rozhodování;
• říct "je mi to jedno".

Přesvědčení, která zasahují do rozvoje asertivního chování u člověka.

Manuel Smith vyvinul model asertivního (sebepotvrzujícího) chování. Následují asertivní práva a také manipulativní předsudky, které podle autorů konceptu asertivity tato práva blokují:

1. Mám právo hodnotit své vlastní chování, myšlenky a emoce a nést odpovědnost za jejich důsledky . Manipulativní zaujatost: Neměl bych sebe a své chování posuzovat bez okolků a nezávisle na ostatních . Ve skutečnosti to ve všech případech nejsem já, kdo by měl hodnotit a diskutovat o mé osobnosti , ale někdo moudřejší a autoritativnější.
2. Mám právo neomlouvat se ani nevysvětlovat své chování . Manipulativní zaujatost: Jsem zodpovědný za své chování k ostatním lidem, je žádoucí, abych se k nim hlásil a vysvětloval vše, co dělám, omlouval se jim za své činy.
3. Mám právo sám zvážit, zda jsem vůbec nebo do určité míry odpovědný za řešení problémů jiných lidí . Manipulativní zaujatost: Mám větší závazek k určitým institucím a lidem než k sobě. Je vhodné obětovat vlastní důstojnost a přizpůsobit se.
4. Mám právo změnit názor . Manipulativní zaujatost: V případě, že jsem již vyjádřil nějaký názor, nikdy byste jej neměli měnit. Měl jsem se omluvit nebo přiznat, že jsem se mýlil. To by znamenalo, že nejsem kompetentní a nejsem schopen se rozhodnout.
5. Mám právo dělat chyby a být za své chyby odpovědný . Manipulativní zaujatost: Nesmím dělat chyby, a pokud udělám chybu, měl bych se cítit provinile. Je žádoucí, abychom já a má rozhodnutí byli kontrolováni.
6. Mám právo říct: "Nevím . " Manipulativní zaujatost: Kéž bych mohl odpovědět na jakoukoli otázku.
7. Mám právo být nezávislý na benevolenci druhých a jejich dobrém zacházení se mnou . Manipulativní zaujatost: Je žádoucí, aby se ke mně lidé chovali dobře, aby mě milovali, potřebuji je.
8. Mám právo dělat nelogická rozhodnutí . Manipulativní zaujatost: Je žádoucí, abych ve všem, co dělám, dodržoval logiku, rozum , racionalitu a platnost. Pouze to, co je logické, je rozumné.
9. Mám právo říct: "Nerozumím vám. " Manipulativní zaujatost: Musím být pozorný a citlivý k potřebám druhých, musím jim „číst myšlenky“. V případě, že to neudělám, jsem bezohledný ignorant a nikdo mě nebude milovat.
10. Mám právo říct: "To mě nezajímá . " Manipulativní zaujatost: Musím se snažit být pozorný a emocionální ke všemu, co se ve světě děje. Asi se mi to nepodaří, ale musím se snažit, abych toho dosáhl. Jinak jsem bezcitný, lhostejný.

Kritika

Kritika práv asertivity spočívá v poukazování na nezákonnost popisu práv jednotlivce určitým počtem tezí, nemožnost existence člověka bez zohlednění veřejného mínění . Teorie sociální psychologie ukazuje způsob, jak způsobit emoční závislost na guruovi profanací filozofické (osobní světonázorové) otázky práv a povinností , spojenou s motivací opustit osobní uvažování. .

Sergej Stepanov ve své knize „Mýty a slepé uličky pop psychologie“ věnoval kapitolu kritice modelu Manuela Smithe.

... Podstatou tohoto přístupu jsou takzvaná „asertivní lidská práva“ […] Ve skutečnosti je kodex těchto práv, která jsou klíčovým ustanovením každého výcviku asertivity, klipem nových, asertivních postojů, které jsou navrhl, aby se naučili nahrazovat dřívější, prý nevhodné. […] Na první pohled zaujme pozitivní zaměření těchto principů na osvobození člověka od cizích postojů vnucených sobeckými manipulátory, od falešných autorit, nesmyslných rituálů a zatěžujících konvencí. Na druhou stranu, prosté kázání individualismu na americký způsob nemůže být alarmující, což, pokud se vezme doslovně, může vést ke smutným důsledkům. Ve skutečnosti, pokud by někdo formuloval tato nádherná práva konkrétněji a dovedl je k jejich logickému závěru, snadno nabyly této podoby.

1. Názor nikoho na mě a moje chování je pro mě stejně důležitý jako ten můj. Nikdo by neměl otřást mým sebevědomím. Jinými slovy, můžete jednoduše ignorovat názory ostatních. Pokud mě baví se šťourat v nose a smrkat v závěsech a ostatní to odsuzují, tak mám samozřejmě pravdu já, ne oni. A mám právo to udělat, aniž bych cítil sebemenší rozpaky.
2. Jelikož sám vím, co dělám, není třeba, aby mé chování chápalo mé okolí, natož aby je schvalovalo. Z definice dělám správnou věc.
3. Pokud je pro mě pohodlnější uvažovat o tom, že se mě nikoho problémy netýkají, mohu s lehkým srdcem plivat na všechny a na všechno.
4. Pevná přesvědčení a neotřesitelné zásady jsou známkou setrvačnosti. Naopak je dnes naprosto normální chválit, co jste včera vynadali a naopak.
5. Chyb se bát nemusíte. Není nic špatného na tom, když omylem vynesete rozsudek smrti nad nevinným člověkem, nebo řekněme nešikovně stisknete tlačítko pro namíření protiletadlové střely na dopravní letadlo. Jak říkával jeden moudrý vůdce jednoho svobodomyslného lidu: „Nedělej z toho tragédii“
6. Nádhernou omluvou vlastní nevědomosti je kouzelná formulka „nevím“. No já nevím a není ode mě žádná poptávka! A pokud se s tím řekněme nějaký vybíravý zkoušející nespokojí, tak je to prostě bezskrupulózní manipulátor a agresor.
7. Není potřeba získávat přízeň druhých lidí. Proč je to vůbec potřeba, když ve svém životě o všem rozhoduji sám?
8. Ve svém chování můžete opustit zdravý rozum a elementární logiku a řídit se pouze svou náladou.
9. Touha porozumět druhému je zcela zbytečná a marná snaha. Mnohem jednodušší je odseknout: "Já ti nerozumím!"
10. Na jakékoli téma, které se nedotýká mých osobních zájmů, mám právo odplivat si z vysoké zvonice a veřejně to prohlásit.

A teď buďte upřímní: jak byste reagovali na člověka, který vyznává takové životní zásady, kdybyste na něj náhodou narazili na cestě životem (zejména proto, že se to pravděpodobně nejednou stalo)? A opravdu chcete být takový?

Viz také

• Psychologická manipulace
• Sociální darwinismus