Etiketa v Severní Americe

Aktuální verze stránky ještě nebyla zkontrolována zkušenými přispěvateli a může se výrazně lišit od verze recenzované 8. března 2014; kontroly vyžadují 24 úprav .

Pravidla etikety nejsou stejná v celé Severní Americe a mohou se lišit mezi různými subkulturami této oblasti [1] . USA i Kanada zdědily své kulturní a jazykové vlastnosti po Evropě a obecně pro obě země platí pravidla evropské etikety. , zejména za relativně formálních okolností, kde je vliv evropské kultury obzvláště silný.

Základní principy

V prvních příručkách severoamerické etikety se předpokládalo, že každý se může naučit mravy a zvyky „vysoké společnosti“ [2] , ale někteří autoři již poznamenali, že ti lidé, kteří „zažili ve svém životě těžkosti a těžkosti“, ve skutečnosti patří pravidla etikety „s pohrdáním a výsměchem“ [3] . V moderních příručkách pojem „vysoká společnost“ neplatí. Místo toho je etiketa vnímána jako způsob, jak si „vybrat směr chování v každodenní rutině“ a překonat „tlak moderního života, kvůli kterému je stále těžší zůstat zdvořilý“ [4] . V souladu s tím se změnil i obsah knih o etiketě; zatímco na začátku 20. století podrobně popisovali, jak se chovat k služebnictvu, uspořádat večeři nebo jak se chovat v neznámé společnosti [5] , nyní kladou důraz na respekt k představitelům všech tříd, ras a národností [6] .

Etiketa je protokol, pravidla chování, která je třeba mít na paměti, ale která jen zřídka zasahují do osobních potřeb a zájmů. Dobré mravy zahrnují víc než jen společensky přijatelné chování. Vyjadřují postoj k druhým, jejich sebeúctu a city [7] .

Tyto změny odrážejí pokles zájmu veřejnosti o formální etiketu. Mnozí autoři se domnívají, že by to nemělo být příliš noblesní a nafoukané, že pravidla chování by měla zpříjemňovat život [6] , ale jiní trvají na tom, že pravidla by přesto neměla být příliš volná, i když se mohou časem měnit: „slušnost ano nemělo by být staromódní“ [8] . Navíc se má za to, že znalost etikety je nezbytná pro úspěch v podnikání [9] [10] . I když se někdy pravidla etikety zdají přitažená za vlasy, obecně platí, že dodržování obecně uznávaných zvyklostí pomáhá vyhnout se ostudám a nedorozuměním. Etiketa proto nemusí vždy znamenat vytváření atmosféry relaxace a pohodlí [11] .

Základní pravidla

• Hlavním pravidlem severoamerické etikety je, že byste neměli nikomu říkat, že (a) nedodržuje pravidla etikety, se dvěma výjimkami: 1) když se na to konkrétně zeptají a 2) když rodiče učí správnému chování, pečovatelé nebo management.
• Nikdy byste se neměli předem omlouvat, že jste hrubý: „Nechci být hrubý, ale…“ není nejlepší způsob, jak začít konverzaci. Fráze „promiň, tady budeme šeptat“ také nečiní šeptání ve společnosti přijatelné.
• Rysy své (sub)kultury nemůžete použít k ospravedlnění hrubosti, můžete ospravedlnit pouze přílišnou zdvořilost. Nepřijatelné jsou například výroky jako „Nějak není obvyklé, abychom posílali děkovné dopisy“.
• Když se něčí chování stane nesnesitelným, měla by být upozorněna vedoucí provozovny nebo policie. Pokud ke konfliktu došlo v soukromém domě, může o tom s pachatelem incidentu mluvit pouze majitel, nejlépe v soukromí, a v krajním případě ho zdvořile požádat, aby odešel, ale „nevypadl“.
• Každý má právo vyvozovat závěry o osobních přednostech a nedostatcích jiných lidí, ale ty by si měl nechat pro sebe a neměl by je sdílet s žádnou společností.

Společné standardy

Kulturní identita a charakteristiky

• Etiketa Severoameričanů jim umožňuje zvolit si kulturní, rasovou, genderovou identitu i sexuální orientaci a ve společnosti není akceptováno vyjadřovat pochyby o správnosti volby někoho jiného. Odborně i jinak je to považováno za nepodstatné.
• Považuje se za nezdvořilé vyvozovat jakékoli závěry o lidech na základě jejich způsobu vyjadřování, komunikace, chování ve společnosti, jakož i jejich občanství, národnosti nebo původu, příslušnosti k určité rodině, vzdělání, ekonomického postavení, náboženství atd. Ke všemu výše uvedenému byste se měl také nějak vyjádřit. Například je nesprávné zakládat předpoklady o zvycích nebo sexuálním chování na základě sexuální orientace.
• Je třeba se vyvarovat jakékoli konverzace nebo pokusu dozvědět se cokoliv z výše uvedeného o někom ve zdvořilé společnosti. I zmínka o tom může být považována za neslušnou. Například cizinec, který označí Afroameričana za černocha, bude pravděpodobně považován za rasistu.

Osobní prostor a osobní informace

• Lidé ze Západu na americkém západě, kteří jsou obzvláště citliví na svůj osobní prostor, se cítí nepříjemně, když se k nim někdo přiblíží na vzdálenost kratší než paže. Považuje se za tolerovatelné pouze v davu nebo v podobných stísněných podmínkách.
• Je považováno za nezdvořilé, zvláště při prvním setkání, klást otázky týkající se náboženských a politických názorů, věku, hmotnosti a dalších fyzických parametrů, zda je partner ženatý nebo s někým chodí. Tento druh informací můžete zveřejnit pouze o sobě, pokud je to vhodné. Osobní údaje jsou považovány za dostupné pouze příbuzným a příbuzným.
• Je přijatelné dávat komplimenty o vzhledu, oblečení a účesu, ale nemělo by se naznačovat, že předtím to bylo horší (zhubl, přibral, vypadá zdravěji než předtím atd.). Je také nezdvořilé komentovat něčí stav negativně slovy jako „unavený“ nebo „nevypadá dobře“, pokud nejde o vážné ohrožení zdraví.
• Je považováno za krajně neslušné ptát se ženy, zda je těhotná, i když je to zcela zřejmé, nebo dotýkat se jejího žaludku, kromě případů, kdy o to sama požádá.

Tituly a formy zdvořilosti

• Ačkoli oslovování cizích lidí jménem je v Americe běžné, je považováno za známé a běžně je přijímáno pouze mezi příbuznými [12] . Zdvořilá adresa je pouze adresa podle příjmení nebo funkce s doplněním akademického titulu , titulu nebo slov „pan“, „slečna“ nebo „paní“. Pokud účastník rozhovoru nabídne, že ho osloví jménem, ​​znamená to výzvu k navázání přátelství, ale pokud takový návrh nebyl podán, účastník rozhovoru si raději udržuje odstup.
• Pokud je znám profesní, akademický, vojenský nebo politický titul partnera (soudce, plukovník, reverend, senátor, lékař, profesor...), je vhodnější jej použít, ale použití obvyklého „pan“ nebo „slečna“ je také přijatelný.
• Není-li příjmení účastníka hovoru neznámé, je při odkazu na muže, zejména v úctyhodném věku, přípustné použít slovo „ pan “ bez příjmení (v kombinaci s křestním jménem nebo příjmením se používá pouze při odkazu na titulovaný angličtí šlechtici). Podobný apel na ženu je „ madam “ (zvuk d lze vynechat, „ma-am“) a na dívku – „ slečna “ [13] , což lze použít i s křestním jménem nebo příjmením. Slovo „pan“ je přitom bez příjmení nezdvořilé, může znamenat buď záměrnou hrubost, nebo prozrazující neznalost, charakteristickou pro cizince. V latinsky mluvícím prostředí lze místo obou adres, „pane“ nebo „mister“, použít slovo „senior“, tedy jak s příjmením, tak bez něj. Adresa „mladý muž“ (mladý muž) nebo „dívka“ (mladá dáma) se používá pouze ve vztahu k dětem a mladistvým a je považována za mentoring.
• Adresa "Paní" je přípustná pouze pro vdanou ženu. Když je rodinný stav neznámý, použijí výzvu " miz ", dáma sama upřesní, jestli si to přeje. Obě adresy lze použít jak s křestním jménem, ​​tak s příjmením, a pokud je paní vdaná, tak s manželovým příjmením i s vlastním rodným příjmením. Pokud však dáma preferuje pouze jeden z výše uvedených způsobů oslovování, je třeba její volbu respektovat [14] [15] .

Jazyk

• Oprava výslovnosti partnera nebo doplňování frází pro něj se považuje za nepřijatelné, pokud o to sám nepožádá. Je přijatelné znovu se zeptat nebo si ujasnit, co chce partner říci, ale pokud nejde o život a smrt, pak je lepší se opakování vyhnout a pokusit se najít nějaké alternativní způsoby, jak dospět k porozumění (např. podrobnosti).
• Nikdy byste neměli kritizovat výslovnost nebo chudobu jazykového fondu partnera. Každý pokus o vysvětlení musí být respektován.
• Ve francouzsky mluvících oblastech Kanady je považováno za neslušné očekávat službu v angličtině. Frankofoni nemusí mluvit anglicky a anglicky mluvící nemusí mluvit francouzsky. Pokud jsou známy jazykové preference partnera, je lepší ho oslovit v jeho rodném jazyce nebo mu oznámit, že se v tomto jazyce nedokážete vysvětlit. Například se doporučuje naučit se jednoduchou francouzskou frázi „Pardon. Je ne parle pas francais. Parlez vous anglais? (Omlouvám se, nemluvím francouzsky, mluvíte anglicky?).
• Přestože anglicky mluví většina obyvatel Spojených států, znalost tohoto jazyka zde také není vyžadována. V některých oblastech velkých měst (New York, Chicago, Los Angeles, Houston, Miami) se angličtina vůbec nepoužívá a hosté se buď musí vysvětlovat v jazyce místních obyvatel (nejčastěji španělsky nebo čínsky, někdy italsky, francouzsky, německy, polsky, ukrajinsky nebo rusky), nebo být vysvětlen lámanou angličtinou.

Peníze

• I když se to často stává, diskutovat o finanční situaci, majetku a něčím bohatství nebo chudobě je považováno za nezdvořilé. Nikdy byste se nikoho neměli ptát, jaký je jeho (její) plat [16] .
• Při platbách je povoleno převádět peníze z ruky do ruky pouze v případě, že u tohoto stolu není v blízkosti žádný stůl nebo bar. Nejlepší je nabídnout finanční pomoc tak zdvořile, jak to okolnosti dovolí.

Pokrývky hlavy

• Je považováno za nezdvořilé, aby muži nosili klobouk uvnitř, ale není nutné jej sundávat na chodbách nebo ve výtahu. V církevních budovách, jídle, sezení u stolu, stejně jako při hře státní hymny je vždy nutné smeknout klobouk. Tato pravidla platí i pro ženy, které nosí pánské nebo unisex pokrývky hlavy (např. baseballové čepice) [17] . V budovách synagog nebo sikhských modliteben by se naopak měla nosit pokrývka hlavy. Bandáže a jiné zdravotnické prostředky zakrývající hlavu nepodléhají pravidlům o pokrývkách hlavy [18] [19]
• Až do poloviny 20. století bylo považováno za povinné, aby ženy mimo domov nosily pokrývku hlavy, ale v naší době etiketa připouští nedodržení tohoto požadavku. Při přijímání hostů má být hostitelka prostovlasá [17] .

Osobní kultura

• Je nezdvořilé zívat v přítomnosti cizích lidí, v krajním případě byste si měli zakrýt ústa rukou [20] .
• Smrkání je přípustné pouze v kapesníku nebo ubrousku, ale v žádném případě v době jídla [21] . Je lepší jít ven a jít někam sám.
• Kašel, kýchání a říhání ve společnosti je povoleno pouze v kapesníku.
• Žvýkání s otevřenými ústy, usrkávání a jiné hlasité zvuky při jídle je považováno za neslušné.
• Ve společnosti by se obecně neměly vypouštět plyny, ale pokud se to již stalo, pak by neměly být vzneseny žádné komentáře, dokonce ani omluvy [22] .

Osobní život

Tato pravidla jsou společná pro Spojené státy a Kanadu a popisují slušnost mezi rodinou a přáteli.

Pozvánky

• Pravidla pohostinnosti vyžadují, aby se zvaný postaral o vše, co je pro pozvaného požadováno [23] . Ubytování však v tomto seznamu není zahrnuto. Host se musí v případě potřeby postarat o dopravu a ubytování a také musí být přiměřeně oblečen. Hostitel může spolu s pozvánkou dát doporučení ohledně výběru oblečení [24] . Hostitel by neměl očekávat, že se host bude podílet na financování akce („pooling“).
• Je-li naplánována schůze ekvity, hlavní hostitel se nepovažuje za hostitele, a proto může mezi účastníky rozdělit organizační odpovědnosti. Aby nedocházelo k nedorozuměním, jsou v tomto případě povinnosti účastníků stanoveny ihned při zaslání návrhů na schůzku, nikoli později, až bude „pozvánka“ již přijata.
• Pozvánky by neměly obsahovat žádné informace o darech, včetně odmítnutí hostitele dary přijmout. [23] . Hosté by měli myslet na dárek pouze v případě, že zůstanou u hostitele déle než jeden den [25] .
• Výzva platí pouze pro ty, kteří jsou v ní uvedeni. "Pan a paní Ivanovovi" neznamená "pan a paní Ivanovovi se všemi dětmi a příbuznými." V druhém případě není zvykem uvádět v pozvánce „... a celou jejich rodinu“, ale uvést všechny jmenovitě. Pokud je v pozvánce uvedeno více lidí, pak ji nemůže přijmout každý. Například paní Ivanová se může objevit bez manžela a její manžel a děti mohou poslat omluvný lístek.
• Obvykle je akceptováno pozvat společně s manželem nebo manželkou, snoubencem, nevěstou a také přítelkyní nebo přítelem, se kterými pozvaný nebo pozvaný žije nebo se schází po dostatečně dlouhou dobu, aby každý věděl o vztahu, který byl mezi nimi. Vzhledem k tomu, že je obvyklé uvádět jméno v pozvánce, v případech, kdy je hostitel nezná, je třeba se na to pozvaného zeptat [26] . V případě, že pozvaný pár spolu nebydlí, musí hostitel také zjistit nejen to, s kým si pozvaný přeje přijet, ale také na jaké adresy má případně podle okolností zasílat samostatné písemné pozvánky. V případě, že pozvánku obdržel pouze jeden z dvojice, může hostiteli slušně navrhnout, aby poslal i druhou pozvánku. To je však nepřípustné ve vztahu k lidem, se kterými pozvaná osoba nemá ve skutečnosti úzké osobní vztahy a jsou například pouze žádoucí. Ani hosté, ani hostitel by neměli být v situaci podbízení [27] [28] .
• Po obdržení pozvánky byste měli odpovědět stejným způsobem, jako jste obdrželi, tj. telefonicky, pokud majitel zavolal, písemně, pokud pozvánka přišla poštou atd. Majitel by měl být informován, zda byla pozvánka přijata nebo zamítnuta, i když na značce s není požadavek na zaslání odpovědi, jinak se majitel bude cítit uražený nepozorností [29] . Přijmout pozvání znamená zavázat se k určitým závazkům, a pokud je z nějakého důvodu nelze splnit, je třeba pozvání odmítnout. Odpověď „možná“ etiketa v takových případech nedovoluje. Není možné se nedostavit nebo odmítnout již přijaté pozvání, to může majitele urazit a narušit jeho plány. Dříve byly výjimky povoleny pouze v případě vážné nemoci, úmrtí rodinných příslušníků nebo obdržení pozvánky na jinou akci pořádanou osobně prezidentem USA. V dnešní době je za závažnou příčinu považována i velmi naléhavá a důležitá práce. Majitel by měl být o okolnostech co nejdříve informován a měla by se náležitě omluvit. Na rozdíl od Ruska, kde je přijatelné zpoždění pro hosty, v Severní Americe je zvykem přijet alespoň o pár minut dříve, než je stanoven čas, aby ostatní hosté nemuseli čekat na opozdilce.
• Je zvykem psát formální pozvánky ručně [30] [31] , ale pokud je hostů mnoho, jsou přijatelné méně formální pozvánky ve formě tištěných karet [29] [32] [33] [34] [35] .

Dárky

Jakékoli dárky pro jakoukoli příležitost, včetně tradičních dat, jako jsou Vánoce, by měly být považovány za neočekávané a volitelné. Měli by být přijímáni s úsměvem a vděčností a měli by vyjadřovat tolik radosti, jak to okolnosti dovolí.

• Chyby.

Při přijímání dárku byste za něj neměli žádat prodejní doklad. Při rozesílání pozvánek by se nemělo odmítat dary předem nebo je požadovat pouze v hotovosti [36] Dárek byste neměli v přítomnosti dárce znovu darovat někomu jinému [37] ani se jej pokoušet vrátit do obchodu, abyste dostali peníze. Na „bakalářku“ a jiné předsvatební oslavy byste neměli zvát ty, kteří pozvánky na samotnou svatbu nedostanou. Jak přijímat, odmítat nebo používat dárky

• Správnou odpovědí na jakýkoli dar jsou zdvořilá slova vděčnosti. Vzhledem k tomu, že dárky jsou považovány za neočekávané, neměly by být v žádném případě posuzovány negativně. Například byste neměli odpovídat: „To už mám“, „toto není podle mého vkusu“, „nevyrábějí to v jiné barvě?“ nebo "Líbí se mi to, protože jsi mi to dal." Je přípustné pokusit se vyměnit darované oblečení za stejnou vhodnější velikost, ale tak, aby o tom dárce nevěděl.
• Ne každý dar by měl být přijat. Pokud například ženatý postarší muž daruje mladé dívce drahé šperky, měla by dar vděčně vrátit. Nikdo není povinen přijmout štěně jako dar, pokud nemá v úmyslu mít psa. Zvířecí aktivista není povinen přijímat dary jako kožené bundy atd.
• Dar se stává majetkem nového majitele, který s ním může nakládat dle vlastního uvážení. Například se považuje za přijatelné se ho jakýmkoli způsobem zbavit, dát ho někomu jinému nebo prodat, ale dárce by o tom neměl být informován. V souladu s tím by si dárce nikdy neměl své dary pamatovat ani je připomínat.

Výběr dárků

• Je zvykem dávat dárky dětem do 10 let k narozeninám nebo mladým lidem u příležitosti svatby nebo narození dítěte. Ve všech ostatních případech jsou dárky nepovinné, proto jsou na uvedené svátky zváni pouze příbuzní a přátelé, od kterých se dárky očekávají.
• Podle severoamerické etikety se při osobních a náboženských příležitostech (narozeniny, svatby, Vánoce atd.) považuje za špatné dávat hotovost, šeky nebo kreditní karty. Pozvaný musí hostitele znát natolik dobře, aby mu vybral dárek. Hotovost se obvykle dává pouze neznámým osobám: podřízeným, poslíčkům, pošťákovi nebo vrátnému [38] . Přesto se peníze dávají například v případě, že je dárce výrazně starší a příjemce není bohatý.

dík

• Za každý netriviální dar byste měli poděkovat písemně a ve lhůtě ne delší než dva týdny. V dopise je zvykem upřesnit, za jaký dárek děkují. Výjimkou z tohoto pravidla nejsou ani svatební dary, je třeba jim také písemně poděkovat [39] [40] .
• Poděkujte ústně při každé příležitosti, ale ne vždy písemně, ale pokud je dopis upřímný a neformální, pak nikdy nebude nepříjemný.
• Přestože standardní děkovné kartičky jsou vždy v prodeji, nejlepší je ruční psaní. V podnikání je zvykem tisknout písmena na tiskárně a podepisovat se ručně.
• Kromě dopisu můžete zase udělat nějaký dárek a jako vděčnost za zpáteční dárek byste měli poslat i dopis. Odpovědět na běžný děkovný dopis je nepovinné, ale není zakázáno [41] .
• Pokud byl dar přijat v penězích, je zvykem v dopise uvést, co bylo za tyto peníze zakoupeno. Výjimkou jsou případy, kdy mnoho hostů okamžitě předložilo své dary v podobě peněz, jako se to děje na svatbách. Pak je přípustné poděkovat jednoduše za „štědrý dar“.

Pryč

• Při přijímání pozvání nebude chybou ujasnit si, zda si potřebujete něco přinést, tedy zda je večírek „pooling“. Pokud je odpověď ne, neměli byste na tom trvat. I když je sraz opravdu „v klubovně“, je lepší považovat za hosta společnosti pořadatelů každého, kdo může přinést něco, co nesplňuje obecná očekávání.
• Pokud se někomu objevíte bez pozvání, měli byste majitele předem upozornit na návštěvu. Na schůzkách, jak formálních, jako je večeře, tak neformálních, jako jsou pikniky v přírodě, by se neměli objevovat nezvaní lidé. Výjimkou jsou pouze neformální schůzky, které majitel předem ohlásil jako „otevřené“ pro nezvané hosty.
• Zpravidla není nutné přijít na návštěvu s dárkem (viz sekce Dárky), ale je to přijatelné. Mohou to být květiny, nápoje, které lze položit na stůl, sladkosti pro děti atd. Takové dary jsou považovány za vděčnost za pohostinnost, ale nikoli za platbu za ni. Pokud však někdo navštívil stejné lidi vícekrát, pak se očekává, že je také pozve k sobě nebo do restaurace.
• Za decentnější se považuje květiny nenosit s sebou, ale poslat je poslem o něco dříve, aby si pro ně majitelé vybrali vázu nebo vhodné místo. Pokud se však od hostů očekávají květiny, pak by se hostitelé měli postarat o vázy atd. [42]
• Host, který přišel dříve než ostatní, může hostitelům nabídnout pomoc s přípravou recepce, ale hostitelé mohou takovou pomoc přijmout pouze od svých nejbližších přátel a příbuzných, takže by host neměl naléhat [43] .
• V rozhovoru mohou být hosté rozděleni do skupin, ale je považováno za nezdvořilé komunikovat s jednou osobou příliš dlouho.

zacházet

• Hosté by neměli nosit nic jako dárek, který je třeba okamžitě položit na stůl, jako je rostbíf nebo lasagne , protože to může být vnímáno jako pohrdání hostiteli, kteří údajně nejsou schopni poskytnout slušné pohoštění [44] . To je možné pouze po předchozí dohodě s majitelem.
• Všechny dárky, včetně jedlých, musí být takové, aby si hostitel mohl vybrat, zda se o ně podělí se svými hosty, nebo si je nechá na jinou příležitost.
• Hosté, pokud nejsou nejbližší rodinní příslušníci, by neměli od hostitele nic vyžadovat v souladu se svými dietními omezeními [45] . Pokud máte pochybnosti, že je na stole něco vhodného, ​​pak je lepší buď nenavštívit hladový, nebo pozvání úplně odmítnout. Ze své strany se hostitel může hostů předem zeptat, jakou dietu dodržují, a omezení lze projednat přijetím pozvání, nikoli však u stolu.
• Hosté by měli být pozváni ke stolu nejpozději půl hodiny po stanoveném čase. V tuto dobu by mělo být nabízeno minimálně občerstvení. Hosté by proto neměli přijít pozdě. Nápoje (alespoň voda) by měly být podávány nejpozději 10 minut po příchodu prvního hosta, bez ohledu na to, jak brzy přišel. Pokud se některý z hostů opozdí, hostitel by neměl zdržovat podávání pokrmů, ať už je pozdní host jakkoli důležitý.
• Host může odmítnout jakékoli jídlo, než se mu dostane na talíř. Pokud jsou hosté obsluhováni osobně a jídlo není povoleno v kruhu, měl by se hostitel zeptat, zda jeho host chce to a to. Je třeba se vyvarovat situací, kdy host sedí před plným talířem jídla, kterého se kvůli svým chutím, špatné chuti k jídlu nebo dietním omezením nemůže dotknout.

U stolu

• Považuje se za nezdvořilé začít jíst dříve, než mají všichni talíře plné. Obvykle hostitel nebo ten, kdo sedí v čele stolu, začne jíst jako první. Výjimka je povolena u velmi velkých rautů, kdy může horké vychladnout, zatímco číšníci obsluhují všechny přítomné.
• Pokud potřebujete na chvíli odejít od stolu, měli byste se omluvit, jinak to bude vnímáno jako demonstrativní akt. Důvod není třeba vysvětlovat, protože obvykle chodí na záchod, ale u stolu o tom nemluví.
• V žádném případě byste neměli komentovat výběr jídel sousedy u stolu. Otázka jako "proč nejíš maso?" považováno za extrémně hrubé, protože vyvolává otázky o zdraví nebo vyjadřování jejich přesvědčení ze strany vegetariánů a vyznavačů různých náboženství.
• Neexistuje žádný koncept „hody“, rodina se obvykle schází u stolu, v úzkém kruhu.

Společenský život

Tato část popisuje vztahy s cizími lidmi a cizími lidmi.

U dveří

• Za slušné se považuje podržet dveře před dalším kolemjdoucím, aby ho neuhodila do obličeje. Poděkovat by měl zase ten, před kým se drží dveře.
• Nemůžete se vloupat do výtahu, auta, autobusu atd., dokud ti, kteří chtějí vystoupit, neodejdou. Pokud vám někdo brání v odchodu, měli byste se nahlas omluvit a požádat o povolení projít.

Posezení

• Pokud počet míst v dopravě nebo v čekárně na nádraží, letišti, v zubní ordinaci apod. nestačí pro všechny přítomné, můžete své místo přenechat těm, kteří to evidentně potřebují, tedy invalidům, těhotné ženy nebo cestující s kojenci [46] . Je nezdvořilé požadovat, aby mladí lidé předávali svá místa starším lidem, protože mladý muž s problémy s nohou může potřebovat místo k sezení více než zdravý muž ve věku 75 let.
• V Severní Americe není zvykem předávat své místo ženám jen proto, že jsou opačného pohlaví, lze to považovat za flirtování nebo sexismus (diskriminace na základě pohlaví).
• Pokud je dostatek míst, pak mezi sedadly musí být alespoň jedno volné místo. Pokud to není nutné, neměli byste sedět blízko cizích lidí.

V restauraci

• Pokud číšníci dodržují přijatou etiketu, tak je není třeba volat, přijdou sami. Proto gestikulovat, volat na číšníka, je považováno za neslušné. Za méně formálních okolností, například pokud restaurace není v evropském stylu, můžete číšníka přivolat pohledem, kývnutím hlavy nebo zvednutím ukazováčku na znamení pozornosti. V případě potřeby se můžete nahlas omluvit a nejlépe zavolat číšníka jménem, ​​které je obvykle uvedeno na jeho odznaku . Pokud je číšník nepozorný, je lepší si promluvit s vedoucím, než samotného číšníka pronásledovat po restauraci.
• Číšníci by neměli pokládat návštěvníkovi ubrousky na klín.
• Návštěvník může s číšníkem mluvit zdvořile, ale není povinen tak činit, pokud je zaneprázdněn povídáním u stolu.

Spropitné

• Spropitné obvykle dává pouze vedoucí stolu nebo hlavní organizátor srazu. Hosté by to neměli dělat, protože štědrost hrdiny této příležitosti je zpochybňována. Ten na konci akce číšníkům spropitne [47] .
• V minulosti bylo považováno za neslušné dávat spropitné přímo majiteli restaurace, ale v dnešní době je to přijatelné.
• Spropitné v Severní Americe je obvykle 15–20 % z účtu.
• Nechat malou minci na stole jako „spropitné“ je považováno za neslušné. Pokud byla služba neuspokojivá, je lepší o tom říci vedoucímu a nedávat spropitné vůbec.

Komunikace se zaměstnanci

• Se zaměstnanci restaurací, obchodů, kadeřnictví, bank, státních organizací atd. by měl mluvit slušně. Hrubost, která byla v minulosti považována za normu, je dnes nepřijatelná. Není možné upoutat pozornost pískáním, lusknutím prstů, šustěním bankovek nebo křikem.
• I když se zaměstnanci a návštěvníci, zejména na jihu Ameriky, často o sobě neformálně zmiňují („miláček“, „nejdražší“, „dolly“...), je to nesprávné a lze to považovat za povýšenecké nebo jednoduše naznačující neprofesionalitu [48 ] . Za těchto okolností jsou přijatelné pouze formální zdvořilé adresy: „Pane“, „Paní“, „Pan“ nebo „Paní ta a ta“ (viz Tituly a formy zdvořilosti).

Poznámky

1. ↑ Miss Manners: Getting Around Southern Customs - MSN Relationships - článek (downlink) . Získáno 20. června 2010. Archivováno z originálu 22. července 2010. (neurčitý) 
2. ↑ Příspěvek, Emily. Etiketa. Vydání z roku 1922. Kapitola 1. Jaká je nejlepší společnost? http://www.bartleby.com/95/1.html Archivováno 31. prosince 2009 na Wayback Machine
3. ↑ Morton, Agnes H. Etiquette: An Answer to Riddle Kdy? Kde? jak? 1899. Strana 11. https://books.google.com/books?id=D1gEAAAAYAAJ&printsec=frontcover&dq=Etiquette&ei=BxSvSdHeGJL-lQTancBx#PPA1,M1
4. ↑ Příspěvek, Peggy. Etiketa. 17. vydání. Kapitola 1. Pokyny pro život. Strana 3
5. ↑ Příspěvek, Emily. Etiketa. Vydání z roku 1922. http://www.bartleby.com/95/ Archivováno 1. ledna 2006 na Wayback Machine
6. ↑ 12 Příspěvek, Peggy . Etiketa. 17. vydání. kapitola 1.
7. ↑ Baldridge, Letitia. Letitia Baldridge's Complete Guide to New Manners for the 90s. Strana 4. https://books.google.com/books?id=3Gpe-MDs3MQC&pg=PP1&dq=Letitia+Baldridge&ei=7RGvSZjRCJ-aMpSukJIF
8. ↑ Martin, Judith. Průvodce slečny Mannersové na přelomu tisíciletí. úvod. Strana 3
9. ↑ Chaney, Lillian Hunt a Jeanette S. Martin. Základní průvodce obchodní etiketou. úvod.
10. ↑ Langford, Beverly Y. Hrana etikety. úvod. Strana 1.
11. ↑ Slečna Mannersová: „Neplýtvá“ vzděláním tím, že zůstává doma se svou dcerou – MSN Relationships – článek (odkaz není k dispozici) . Získáno 20. června 2010. Archivováno z originálu 12. února 2009. (neurčitý) 
12. ↑ „Příručka slečny Manners k nesnesitelně správnému chování: Čerstvě aktualizováno“ od Judith Martin, ISBN 0-393-05874-3 , strana 108.
13. ↑ „Průvodce slečny Manners na přelomu tisíciletí“ od Judith Martinové, ISBN 0-671-72228-X , strana 51.
14. ↑ Příspěvek, Emily. "Etiketa" 17. vydání. Kapitola 22
15. ↑ Slečna Manners: Naše cílová svatba není jejich věc - MSN vztahy - článek (odkaz není k dispozici) . Získáno 21. června 2010. Archivováno z originálu 3. srpna 2009. (neurčitý) 
16. ↑ De Belg laat niet graag in zijn loonzakje kijken Archivováno 10. listopadu 2006.
17. ↑ 1 2 Miss Manners: On Footing the Dating Bill – MSN Relationships – článek (odkaz není dostupný) . Získáno 22. června 2010. Archivováno z originálu 22. července 2010. (neurčitý) 
18. ↑ Viktoriánská věková etiketa . Získáno 22. června 2010. Archivováno z originálu 1. dubna 2010. (neurčitý)
19. ↑ Příslušenství: GQ Style Guy na men.style.com (odkaz není k dispozici) . Získáno 22. června 2010. Archivováno z originálu 31. srpna 2009. (neurčitý) 
20. ↑ Sloupek „Miss Manners“ od Judith Martin, United Features Syndicate, březen. 17, 2009
21. ↑ Slečna Manners, Judith Martin, United Features Syndicate, duben. 20, 2008
22. ↑ 'Bless you'—opět: Miss Manners: The Buffalo News (odkaz není k dispozici) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 20. ledna 2010. (neurčitý) 
23. ↑ 1 2 Miss Manners: Myslel jsem, že i moji přátelé budou vítáni - MSN Relationships - článek (odkaz není k dispozici) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 14. dubna 2009. (neurčitý) 
24. ↑ Příspěvek, Emily. "Etiketa". 17. vydání. Kapitola 18
25. ↑ Neúspěšné známky pro e-maily : Slečna Manners : The Buffalo News (odkaz dolů) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 28. října 2009. (neurčitý) 
26. ↑ Miss Manners: The 'And Guest' Dilemma - MSN Relationships - article (downlink) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 14. června 2009. (neurčitý) 
27. ↑ MSN: InfoWeb.net Information Directory (downlink) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 10. února 2009. (neurčitý) 
28. ↑ Archivovaná kopie . Získáno 14. března 2009. Archivováno z originálu dne 23. února 2009. (neurčitý)
29. ↑ 1 2 Archivovaná kopie . Získáno 10. 5. 2009. Archivováno z originálu 12. 6. 2009. (neurčitý)
30. ↑ Martin, Judith. Slečna Manners na bolestivě řádných svatbách. Strana 92.
31. ↑ Příspěvek, Peggy. Etiketa. 17. vydání. Strana 625.
32. ↑ Martin, Judith. Slečna Manners na bolestivě řádných svatbách. Strana 87.
33. ↑ Příspěvek, Emily. Etiketa. Vydání z roku 1922. http://www.bartleby.com/95/11.html Archivováno 31. prosince 2009 na Wayback Machine
34. ↑ Příspěvek, Peggy. Etiketa. 17. vydání. Strana 642.
35. ↑ Martin, Judith. Průvodce slečny Mannersové na přelomu tisíciletí. Strana 616.
36. ↑ Slečna Mannersová: Pozvánka říká „Žádné dárky“… Ale co to doopravdy znamená? - MSN Relationships - článek (odkaz není k dispozici) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 23. března 2009. (neurčitý) 
37. ↑ Zmatená z charitativních darů : Miss Manners : The Buffalo News (odkaz není k dispozici) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 9. září 2009. (neurčitý) 
38. ↑ Průvodce slečny Mannersové na přelomu tisíciletí, 1990, str. 390,503,512,662
39. ↑ Slečna Mannersová: Nepříjemné poznámky odložené dítě : Slečna Mannersová: The Buffalo News (odkaz dolů) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 9. února 2010. (neurčitý) 
40. ↑ S takovými přáteli. . . : Miss Manners: The Buffalo News (odkaz není k dispozici) . Získáno 24. června 2010. Archivováno z originálu 11. února 2010. (neurčitý) 
41. ↑ MSN: InfoWeb.net Information Directory (downlink) . Datum přístupu: 25. června 2010. Archivováno z originálu 10. února 2009. (neurčitý) 
42. ↑ Příručka slečny Mannersové k nesnesitelně korektnímu chování, čerstvě aktualizováno, str. 549, 2007, ISBN 0-393-05874-3
43. ↑ "Miss Manners" od Judith Martin, United Features Syndicate, září. 18, 2008
44. ↑ "Miss Manners" od Judith Martin, United Features Syndicate, září. 25, 2008
45. ↑ Průvodce slečnou Manners k výchově dokonalých dětí, Judith Martin, Athenum, NY, 1984
46. ↑ Cohen, Randy . Bojovníci proti chřipce , The New York Times  (5. května 2009). Archivováno z originálu 24. května 2010. Staženo 2. května 2010.
47. ↑ Příručka slečny Mannersové k nesnesitelně korektnímu chování, čerstvě aktualizováno, str. 762, 2007, ISBN 0-393-05874-3
48. ↑ "Miss Manners" od Judith Martin, Universal Features Syndicate, 23. září 2008

Viz také

• politická korektnost
• Etiketa v Evropě